Травматизация
Моя жизнь - сплошные травмы. Сколько клиентов в день, столько травм. Или больше. Иногда мы продираемся через такой травмоход с различными закоулками, что там реально впору потеряться. Главное, что выходим каждый раз к свету. Прикиньте, в конце каждой травмы яркий свет.
За несколько лет работы у меня сложилось ощущение, что мы неправильно понимаем травму. Точнее, механизм формирования травмы мы изучили достаточно точно, но так и не ответили себе на вопрос, нахрена человеку в жизни такая жесть. И мы боремся с травмой. Считаем ее чем-то неправильным. Выдумываем теории воспитания, которые, якобы не формируют у детей травмы. Но в этом не приуспели. Поскольку самое невинное слово родителей может неизгладимо травмировать ребёнка. И самая жесть может его запросто не травмировать. И я долго искала ответы, почему так происходит. И зачем в природе неизбежно существует такой механизм.
Правильное понимание травмы избавит нас от массы страданий. Когда травма - это нечто одиозное, человек будет считать свою жизнь несправедливой и страдать по этому поводу. Когда травма - это шанс выйти глубоко за пределы стандартной жизни и в этом обрести счастье, то травма становится источником силы.
Я поделюсь с вами своими находками. И я не возражаю, если вы будете их использовать. Собственно, для этого и делюсь. Это мой вклад в скорейшее оздоровление нашего общества. Продавать я это буду разве что в книгах или в кулуарных семинарах для тех, кто прям захочет очень глубоко изучить и попрактиковать всё это. Если у человека достаточно мозгов, чтобы пополнить свой арсенал прямо из этого текста, я только за. Это нужное знание сейчас. Травматизация общества сейчас очень высока. Социум как на сносях, в невыносимых схватках и потугах. И чем больше будет акушеров, способных принять эти роды, тем нам же лучше. Приятнее, когда вокруг тебя живут адекватные люди, всё-таки. А в психике столько тайн, что хороший специалист всегда будет иметь для своей семьи весьма приличный кусок хлеба.
Для меня травма - это бесценный дар. И сейчас расскажу, почему. Мы носим этот дар с собой. И он болит, постоянно напоминая о себе. Травма - это всегда нечто большее, чем мы можем проглотить в какой-то момент жизни. Поэтому этот опыт так трудно в нас входит. Это из разряда впихнуть невпихуемое. И у нас всегда будет в жизни некий опыт, выходящий за пределы нашего восприятия, чтобы мы постоянно росли в попытке наконец объять то, что уже из нас никак не вытащить. И когда нам с этим душераздирающим опытом становится нормально, значит мы доросли до того, чтобы усвоить то грандиозное, что каждая травма в себе содержит.
На создание человеческой уникальности уходит много времени. Да, мы рождаемся с различными способностями и склонностями. Но если их никак не культивировать, все они будут иметь своим итогом только цель создания комфорта и минимизации наших движений. Не так уж и важно, на какие деньги мы купим себе много еды и мягкую постель. На те, что заработали руководящим талантом или мастерством медика. Если вообще до этого дойдёт. Когда жизнь комфортна, то нет стимула развиваться. И все способности наши просто не выйдут из зачаточного состояния.
Травма, одна или несколько, всегда искривляет жизнь человека. Он начинает жить так, чтобы обходить болезненное. Это только идеально круглый в сечении волос растёт прямо. Если волос растёт деформированным, с канавкой по одному боку, он неизбежно начнет кучерявиться, скручиваясь в сторону этой канавки, как бы пряча этот дефект. Но мы считаем это красивым и даже придумали массу приспособлений, чтобы делать завивку и накручивать локоны. И ещё ругаемся, почему завивка так плохо держится. И применяем составы помощнее, которые деформируют наши волосы так, чтобы они лежали как надо. И завидуем тем, у кого волосы от природы растут деформированными.
Только вдумайтесь, мы завидуем чужому дефекту. Дефекту!!! Да, именно дефекты делают нас кудрявыми. И в плане волос, и по жизни. Дефект становится тем центром, вокруг которого нас закручивает. Чем раньше появился дефект, чем он устойчивее, чем этих дефектов больше, тем личность человека уникальнее, мощнее и красивее. При условии, конечно, если человек сможет объять, переварить свою травму, а не тыкать ею окружающим в лицо с упрёком какой он бедный и какое общество ужасное, что это допускает. Увы, это можно понять и ощутить в полной мере только тогда, когда ты объял и перерос свою травму. Пока же травма больше тебя, она будет болеть. И все подобные речи окружающих ты будешь воспринимать как бред сумасшедших и безжалостных людей. Не у всех достаёт решимости пройти через боль и раскрыть суть своей травмы. Особенно если она реально грандиозна.
Личный рост требует мужества. Пока твоя травма не начала радовать и наполнять глубочайшей любовью твоё сердце, считай, ты не жил. Исцелённая травма раскрывает тебя в каком-то особенном направлении жизни. Неисцелённая лежит воистину мёртвым грузом в тебе и тащит тебя в преисподнюю. Травму сразу исцелить сложно. Придётся сделать несколько подходов к ней, с разных сторон, прежде чем ты разберёшься, как она устроена и накопишь достаточно сил. Это не то, что можно починить сразу после её приобретения. Должно пройти время, в течение которого как раз и сформируется должным образом личность. Если травму исцелить сразу (допустим, что так можно), то личности не будет. Будет животное, которое ест, спит и вьёт гнездо.
Травма - это амбразура в мир. Окошко, через которое мы будем всё окружающее в мире рассматривать. Слабый будет обращать внимание на силу окружающих, некрасивый - на красоту. И как-то так. У нас будет развиваться это видение просто для того, чтобы до поры до времени мы избегали опасностей, которые могут нас деформировать ещё больше. После исцеления травмы мы по-прежнему будем прекрасно видеть рыбак рыбака. Но уже для того, чтобы показать этим рыбакам, что путь через травму проходи́м. Наша травма формирует и нашу целевую аудиторию, которая потом нашим опытом заинтересуется. Вы легко вычислите мои травмы, если честно ответите себе на вопрос, что привлекает вас в том, что я пишу.
Любую хорошую идею можно довести до абсурда, если сказать, что теперь нет нужды бережно относиться к детям, так как это же их развивает. Поэтому вернёмся к тому, с чего начали. Травма появляется независимо от силы воздействия и вряд ли надо добавлять этой боли приключений. Если она должна появиться, то она появится и без усилий со стороны взрослого. Попадёт в яблочко. Те глубочайшие травмы, которые мы с людьми исцеляем, часто имеют в своей основе какой-то совершенно невинный эпизод или идею. Так, ребёнок может на полном серьёзе считать, что родители его обделяли всем чем можно. Но когда я слышу, как его обделяли, то невольно мелькнёт мысль "меня бы так обделяли в детстве". Кто-то говорит, что родители всё время ругались. В процессе работы выясняется, что у некоторых моих знакомых такое поведение родителей было как раз тихим. Или вообще трактовалось как любовь и небезразличие. Я знаю тех, кто прятался на кухне вечером от детей и ругался с партнёром тихо, как это часто рекомендуют. Чтобы дети не видели родительских ссор. И я знаю их детей, у которых самый главный ужас детства - это когда родители уходили в полночь шептаться на кухню.
Мы никогда не угадаем, что на самом деле травмирует наших детей. Их травмирует даже наше стремление их не травмировать. У меня сейчас есть много знакомых вообще никак не травмированных детей пьющих родителей. Очень здравых детей, прекрасно адаптированных к самым нечеловеческим условиями, способных делать многое и находить счастье в мелочах. Да, эти дети потом не очень понимают, как общаться с непьющими людьми. Просто потому, что опыта такого нет. Такие дети могут с опаской вылезать в жизнь, полную непьющих людей и сперва осторожничать в этом. И это для них как на новую незнакомую работу устроиться - просто надо приобрести и развить нужные навыки. Как любые навыки. Мы же учимся выступать публично. Так же мы можем учиться жить в другом обществе. Ну а способность выжить где угодно становится у них настройкой по умолчанию, которая делает их бесстрашными в отличие от тех, кто привык к комфорту и боится его потерять.
Последствия травмы проще проработать и снять, нежели потом, после сытого безоблачного детства воспитать уникальную личность. Жизнь нас как квадратные арбузы сразу начинает растить в специальных ящиках с прочными стенками, ограничивающими и деформирующим нас. И потом, когда снимаешь ящик, всем всё удобно. И арбуз не перестал быть арбузом, заметьте. Если арбуз вырос круглым, то квадратным его не сделаешь. Даже если сильно порежешь. Это испортит арбуз и очень быстро. Квадратному же арбузу проще напомнить, что он всё таки арбуз. И он создан таким, чтобы удивлять и радовать людей не только своей арбузной сутью, но и разными другими мелочами, в частности удобством транспортировки и складирования. Для общества и в хозяйстве лучше квадратные арбузы. Даже если они разного размера. Да и приблизиться друг к другу квадратные арбузы могут успешнее, прочнее и плотнее, чем круглые. Если, конечно, они не парятся тем, что они квадратные.
Травма не убивает человека. Она его искривляет. Убивает человека неправильное понимание травмы им и окружающими. И то, если это понимание чрезмерно неправильно. Если воздействие посильно, то травма просто углубляется. Но чем глубже корни травмы, тем выше и устойчивее будет потом и её ствол, опора и стержень всей жизни. Поэтому у нас должно развиваться понимание травмированных людей, их уникальной ситуации и труда, но не жалость к ним. Жалость как избыточная влага. Если постоянно горько плакать над травмой, болезнью или ущербом ближнего, то семечко травмы в такой среде просто взопреет и сгниёт. И точно уже никогда не вырастет. Жалость убивает. А принятие и понимание дают силы для уникального становления.
Не возможно воспитать своих детей без травм. Нет смысла пытаться быть хорошим родителем, изучать как правильно и неправильно. Нет гарантий, что ваше "правильно" не окажется травмирующим для ребёнка, а "неправильно" целительным. Единственное, зачем стоит учиться воспитанию детей, это чтоб вам рядом друг с другом было конструктивно и хорошо. Процесс ради процесса. Причём даже если вы на какое-то время поругались. И в этом случае я не исключаю, что расхожие принципы воспитания в вашем конкретном случае могут вообще не подойти, и придётся их искоренять и фантазировать с чистого листа. Учиться воспитывать и воспитывать нам должно быть интересно. Хоть и утомительно подчас. Но любой труд утомителен, даже самый любимый. Я не знаю ни одного человека, который всегда радостен и не устаёт. Просто все по-разному к этому относятся. Воспитание - это очередной такой труд.
Нам надо менять отношение к травме. Травма - это дар. Это расширение сознания. Вся проблема травмы только в том, как дожить до момента, когда у нас хватит внутренней силы и смелости её распаковать. Если в моду войдёт отношение к травме как к ресурсу, то у людей появится решимость, любопытство и энтузиазм в её скорейшей распаковке. Страданий в человеке станет меньше, а жизненного движения больше. В детстве мне всегда интересно было поскорее хлопнуть хлопушку, чтобы увидеть, какой сюрприз из неё вылетит. Я даже не удивлюсь, что на этой почве скорейшей распаковки травм тоже начнётся конкуренция, и мы будем стремиться доставлять друг другу меньше травмирующих неприятностей, чтобы замедлить этот внутренний рост за счёт распаковки травм у наших оппонентов. Трудные времена всегда ковали очень сильных людей. Время слабых людей, наоборот, хорошие времена. И большой вопрос - что в таком случае считать хорошим.
У меня у самой очень уважительное отношение к травме. Как к некоторой сердцевине, сути человека. Как к внутреннему богатству, которое можно только открыть в себе и нельзя никак отнять. Раскрытие содержимого каждой травмы соединяет нерушимо человека с самим собой. Чем больше переосмыслено травм и болей, тем устойчивее и самобытнее личность. Никакая внешняя учёба никогда не даст никому такой устойчивости, которую может дать осознание травмы. Собственно, внешняя учёба и не призвана давать нам устойчивость. Это как шарики новогодние на ёлку повесить. Красиво. Но любой нормальный кот одним прыжком может завалить эту ёлку. Ну, если кот не лысый, конечно, как у меня. Этот к ёлке на пушечный выстрел не подходит. Она ж колется. Поэтому если хочешь остаться устойчивой ёлкой без дополнительных усилий по осмыслению своих травм, придётся жить с каким-нибудь уродом, который просто напросто тебя боится. Вот вам и современная наша семейная жизнь в своём апогее идиотизма. И тогда если не хочешь боли - просто живи один на острове. И всё сам для себя делай. По мне так лучше травмы свои разобрать и переосмыслить. Это очень сильно раздвигает и обогащает рамки типичного человеческого бытия.
