Весо́мость
В прямом и переносном смысле этого слова. Об этом мы говорим с теми, кто временами набирает вес, а временами сбрасывает его. И там нужно просто увидеть, когда и в связи с чем это происходит. Обычно сценарий примерно такой: забурлила счастливо жизнь, потекла вольготно, и тело постройнело; закончились радости, и опять разнесло. И многие эту зависимость легко улавливают. Не так уж и трудно сопоставить одно с другим. Народ у нас далеко не глупый. Только вот что делать с этим, кто б знал...
Интуитивно люди ищут и находят вполне себе разумное решение - надо жить вдохновлённо, и всё будет шоколадно. Я, кстати, иногда задумываюсь, какая же безбрежная цветовая пропасть иногда лежит между шоколадно и фиолетово. Не поле перейти. Но я отвлеклась. Надо ж жить вдохновлённо. А как?
И начинается беготня по обучающим курсам, поездки на море, неистовый шоппинг, смена партнёров, псевдодуховное сектантство, энергетические прокачки, переезды и т.д. и т.п. И всё мимо, как вы уже успели догадаться. Я ж говорю, народ у нас не глупый. И народ этот так же знает, что после этих поисков вдохновения обычно слегаешь пластом и ныряешь в приличную такую депрессию. Никто не знает, что ты в депрессии. Мышцы лица не сложно накачать, чтоб от уха до уха лыбиться в любых ситуациях. Так и ходишь такой сияющий как новенький киборг, народ пугаешь. Ещё бы! Снаружи оскал, а внутри черно. Преисподней веет.
В чем тут дело? В личном весе. Всяческом. Если ты стал кому-то люб и очень нужен, то в мозг идёт сигнал - я значим для общества. Я весо́м. А если и так весо́м, то пора сбрасывать балласт. Прикидываться огромным и грузным нет необходимости. И всё накопленное, отложенное впрок в закромах тела, сливается без остатка. До первой серьёзной ссоры. А дальше опять вес ползёт вверх. Значимость тает на глазах. Партнёру всё в тебе не так. Всё ерунда. Говорил, что ценит, а во́на как оказалось. И когда ты стремительно мельчаешь в отношениях, ты столь же стремительно укрупняешься чисто визуально.
Но это ж невозможно постоянно нравиться. Сколько усилий нужно в это вложить! И всё равно что-нибудь да окажется партнёру не так. Полностью угодить вряд ли кому-то получится. Да и надоедает людям то, что хоть и удобно, но годами не меняется. Мы так платья из шкафа подружкам раздаём. Вроде и хорошее платье. И сидит хорошо. И влезаем в него. Но за пять лет жуть как уже надоело. С людьми та же история. Дети хоть растут. И то разнообразие. И не важно, что после маленьких деток бедки наши тоже укрупняются. А вот супруг как был старый хрыч, так и остался. Люди в браке, пока жареный петух их не клюнет, расти почему-то перестают.
Не возможно поэтому угнаться за личной весо́мостью. Этот путь всегда полон разочарований. Становиться весомым надо как-то иначе. И лучше, когда наша весомость ни от кого не зависит. То есть мы должны стать самым главным авторитетом сами для себя.
Никто не запрещает интересоваться мнением других. Мы, естественно, не всё про всё знаем. И нормально задавать вопросы. Но после всегда неплохо бы спросить у самого себя: "А я-то как думаю/чувствую на этот счёт?" И из этого уже принять окончательное решение.
Да, всё от того, что мы сами для себя не значимы. И это очень глобальное пренебрежение собой. Даже если мы уже написали популярный ныне список из ста своих хотелок, вовсе не факт, что мы осмелимся его выполнить. И вообще не факт, что в этот список попадут нематериальные хотелки типа "не готовить ужин сегодня вечером" или даже вообще "прекратить вообще готовить для семьи. Пусть сами учатся".
Наш собственный голос тонет в какофонии чужих голосов нашего мозга. У нас там то бабушка орёт, что "в блокаду еды не было", то мама вторит бабушке "надо есть обязательно и много (хоть, в отличие от бабушки, уже не знает, зачем, но так принято)", то тень отца грозит ремнём, и со страху ты готов слопать что угодно даже вместе с тарелкой. И своё сокровенное "я такое не люблю и не буду" даже не произносится, и ложится очередной тяжестью непонятности прямо в сердце. И всё это не только про еду, как вы прекрасно меня понимаете. Вот так и выглядит предательство себя ни мало, ни много. В голове у нас верховодят чьи угодно голоса и правила, но только не наши личные. Да и отличить личное от чужого часто очень проблематично, если мы за годы жизни с этим срослись
А ведь так хочется признания... А с детства нам говорилось, что мы ничего ценного сказать не можем. Всё какое-то ребячество. И вот уже нам по 30-50 лет, а мы до сих пор верим, что сказанное нами - детский сад. Что нам остаётся, чтоб не чувствовать себя ребёнком? Правильно, расти. Дети часто хотят вырасти только лишь затем, чтобы их начали воспринимать серьёзно. Но в 30 лет уже точно не растут. Приходится полнеть. И тогда уже можно брать в охапку своё личное мнение, нависать над кем-нибудь, жиром на ушах затмевая солнце, и спрашивать: "Ты на кого это батон крошишь?" И всё! Уже никто никуда не идёт, как говорится. И все оппозиционеры в страхе ударились в стены. С борцами сумо (или с умом) состязаться в первенстве хоть за что себе дороже.
Когда мы в приоритет собственной жизни ставим какие угодно мнения знатоков вместо своего, то нам придётся полнеть, если мы хотим слыть мирными людьми. Оставаться стройным в этом случае получается только у тех, кто легко позволяет себе ругаться. То есть они уже не визуально давят, а давят своим гневом, загоняя оппонента в угол. Таких стервозин не переспоришь. У них на всё готов ответ. И они уже не могут не сражаться. И их личная жизнь из-за этого частенько не складывается.
Всего лишь надо интересоваться своим собственным мнением, а не выискивать как правильно. Нет правильного. Время, место, обстоятельства рушат все каноны правильности. Поэтому есть только "как чувствуешь, что правильно". Слышите, чувствуешь. Ты. Ты чувствуешь. И пусть весь мир подождёт. И помолчит. Особенно в нашей голове.
Голоса чужие в голове часто ну очень громкие бывают. Так и хочется прийти туда с каким- нибудь дихлофосом и тараканов потравить. Но травить без надобности. К голосам в голове подход как к радиоприёмнику. Просто настройтесь на нужную волну, на свою личную, и остальных не будет слышно. Даже если кто-то шальной таки прорвётся к вам в эфир, то на это со временем разовьётся реакция "что за на%иг?", поскольку это будет рушить всю внутреннюю гармонию. Если уж так хочется потрендеть с мамой или дедом, то лучше это сделать лично, а не в своей голове. А если кто-то уже оставил этот мир, то хотя бы по фото и добрым воспоминаниям. Знаете же, что об ушедших либо хорошо, либо ничего. Всякие злобные умствования только испортят весь диалог. В том числе внутренний, если остался только такой.
Включайте уже на полную своё личное радио и стройнейте. Если вы сами для себя главный авторитет, то чьё ещё сверхценное постороннее мало знающее вашу внутреннюю истину мнение вам нужно? А я пойду постучу. Это тоже бодрит и стройнит.
