Ещё немного о принятии себя
Об этом много говорят, но вряд ли делают. С детства многие уверены, что любые их проявления в мире не правильны. Не потому что это реально не правильно, а потому что это труднопереносимо окружающими. Отсюда часто берёт начало непринятие.
Например, уставшим родителям очень труден плач или крик их детей. И психически, потому что чужие эмоции на нас таки влияют. И с точки зрения "облико морале". Ну, не возможно выглядеть идеальным родителем, когда у тебя ребёнок, громко стуча ногами по полу, валяется в магазине в отделе конфет или игрушек. Самого родителя выворачивает наизнанку от одной мысли, что подумают окружающие. И начинаются всякие реверансы перед ребёнком и общественностью вместо реально нужных действий. Как-то так и происходит дурное воспитание детей и развал общества. Достаточно, например, смешать два понятия "строгость" и "жестокость" в сознании людей в нечто единое, публикуя массу якобы психологических материалов со смакованием детских травм, как это ужасно, когда, например, мама сердится или не разговаривает, и дело сделано. И вот уже родитель дышать рядом с ребёнком боится, боясь травмировать, а дети ещё с большей скоростью наглеют и пачками предъявляют претензии.
В сознании общества в наше время поведение одиозных мам-алкоголичек (бывают употребляющие, но не одиозные) и им подобных уравнялись с поведением обычных мам. Но убеждённые алкоголички плевать хотели на все эти психологические опусы, хотя они написаны именно для них. А вот обычные мамы их читают пачками и вешают себе на пустом месте ярлыки. И сразу находят в своей нормальной материнской строгости и призыву к дисциплине все признаки насилия над ребёнком. И ребёнок, видя их переживания, моментально все признаки жесточайшего насилия над собой находит. И не нужно потом удивляться, что дети считают на полном серьёзе, что им всё можно и все им должны. Так, конечно не у всех. это специфика моей работы, что я вижу такого много. Но мне всё же кажется мы увлеклись сильно смакованием детских травм. Я понимаю, что когда психологи пишут про травмы, то люди узнают себя и приходят к ним на приём. Но это в общем-то нездоровая тенденция. Это как медицинской энциклопедии начитаться и здорового ничего в тебе не останется. В таком варианте мы проживём ещё пяток лет, и без разрешения личного психолога перестанем выходить на улицу или завязывать отношения.
Слишком много у нас стало негласных норм, которым мы боимся несоответствовать. Доходит до смешного. Мать кормит ребёнка и тут же родственники брюзжат, что она гиперопекает его. Пробует кормить меньше, тут же скажут, что она жадная и бесчувственная мать, морящая дитятку голодом. Что из всего этого усваивает ребёнок? Что у него в любом случае плохая мать - раз. Что мамой легко можно манипулировать - два. Что он какой-то то неправильный, что любит (о,ужас!) Такую плохую мать и не может ничего со своей любовью поделать - три. Близкие очень с любовью постарались. Семерых одним ударом, что называется. И все травмированные лежат. О каком здоровом обществе здесь можно говорить? И это мы ещё не сказали про психологов, которые сейчас отвергают напрочь тезис "человек должен уметь справляться с собой сам" и навязывают "ты без психолога ничего не поймёшь и не сможешь". Я уже ж не знаю, это желание заработать побуждает к этому или сложности ряда психологов с самооценкой и привычка к спасательству. Однако ж, как уж есть. Сегодня модно регулярный приём раз в неделю, долгосрок и прочие требования. Меня всегда интересовало, что там можно делать раз в неделю? Да ещё и годами. Реально, как в анекдоте про сына адвоката: "Папа, твоё дело, которое длилось 20 лет я закрыл за неделю". "Ну и глупец, оно кормило нас 20 лет". Да, на решение сложных вопросов и правда нужно время. И может это те же 20 лет займёт, хотя вряд ли, если человек понимает, как работает его психика и регулярно сам работает над собой. Но это всё точно не раз в неделю. И не с остановками на середине проработки травмы просто потому, что отведённый на работу час времени прошёл.
Очень много условностей и правил, эффективность которых практически никто не проверяет. А зря. Это в разы сократило бы сроки мучений в психологических травмах. Но мы видим в сказанном пару знакомых букв и не глядя принимаем весь объём информации за истину. Не проверяя. И нам со временем становится не удобно в этом. Мы теряем массу сил, времени, любви. Но всё равно не проверяем. Как можно спорить с авторитетами или с обществом? Никак. Поэтому так и живём в раскоряку, пытаясь везде успеть и не слететь с катушек. В этом плане и правда визит к психологу раз в неделю нужен. На часок. Чтобы слить накопившиеся эмоции, облегчиться, но ничего в жизни не менять. И какое-то время потом опять в раскоряку можно жить. И даже долго иногда можно так жить целыми семьями раз в неделю подчищаясь. Вполне себе нормальный выбор. Хотя бы так.
Но он не имеет ничего общего с принятием себя. И не будет иметь. Поэтому внутри будет постоянно очаг раздрая, и постоянно нужна психологическая поддержка. Если ты сам себя не принимаешь, то нужно, чтобы хоть кто-то принимал хотя бы за деньги, а то ж совсем не понятно, для чего ты живёшь и нахрен всё это нужно. Принятие себя это в первую очередь честность в своих реакциях, мнениях. Не самый простой способ жить. Когда ты не прячешь себя, стараясь быть принятым, а, наоборот, показываешь. Да, начальнику будет не приятно однажды узнать, что ты на пороге увольнения из-за его стиля руководства. Но, возможно, это шанс изменить на работе обстановку на более понимающую дружественную. И, может быть, даже потом остаться работать на своём месте.
Не прятать себя, а показывать - это большой и глубокий духовный труд. Даже если ты не совершаешь ничего запредельного. Ну не хочешь ты вредной ворчливой бабке, ругающей весь свет почём зря с самого момента входа в автобус, уступать место. Под взглядами всего автобуса просто посиди, услышь самого себя, что ты не хочешь сажать эту вечно недовольную старушенцию, но тебе жуть как некомфортно от укоризненных взглядов. Кто-то тебя осудит, кто-то поддержит. Но это не так уж и важно. Важно то, что здесь и сейчас ты сам себя слышишь и уважаешь своё мнение. И видишь все свои внутренние ломки "встать/не встать". И отдаёшь предпочтение своему голосу, считая свою реакцию правильной. Ты на своей стороне. Даже если все против, то ты на своей стороне. Ты себя слышишь и понимаешь. И с этого начинается принятие.
Ты можешь потом узнать или каким-то шестым чувством почувствовать, что бабуля прожила тяжёлую жизнь, защищала Родину, столкнулась с несправедливостью и/или повредилась умом. И что-то внутри тебя начнёт говорить по-другому. И появятся другие импульсы изнутри. Может так статься, что захочешь встать ради неё со своего места. Не потому что так надо для того, чтоб ты выглядел хорошим в глазах людей. А потому что здесь и сейчас ты сам хочешь встать и уступить место. Тогда просто встань и уступи. И не считай своё прошлое поведение ошибкой. Не ругай себя. Оно тоже было правильным. Просто когда приходит новая информация нормально и правильно пересматривать старые решения. И важно, что это твои решения. А не чьи-то там. А от тебя в этих решениях только выкрученные кем-то тебе руки.
Степень принятия себя вы можете оценить по трём показателям.
Первый - насколько вы реально делаете и думаете то, что вам близко не пряча собственных мнений и действий. Многие путают высказывание собственного мнения с грубостью. Нет, это не грубость, но жаждущим принятия окружающим отличное от их пожеланий мнение может быть и правда не приятно. Хоть какими ласковыми словами оно будет сказано. Непринимающим себя любое, даже самое аккуратное несогласие с ними где-то внутри не приятно.
Второй показатель - насколько вас внутри ломает, когда вы говорите так, как чувствуете. Чем больше ломает, тем меньше принятия и острее внутри личностный конфликт, больше страхов и ложных убеждений. Который и надо постепенно решать. Ведь сущность любого человека призвана гармонично вписаться в мир, какой бы она не родилась. Если нам что-то не так, значит в психике полно мусора.
Ну и третье - насколько вы горды тем, что искренне несёте в мир себя или, наоборот, стараетесь угодить людям. Чем больше внутренней гордости, тем меньше принятия себя. Быть довольным - это одно, а искриться гордостью - другое. Разные сдобренные горделивым поведением истории как правило про гиперкомпенсацию. То есть про ощущение своей слабости и натягивание совы на глобус, чтобы этой слабости не было никому видно.
Исследуя в самом себе ежедневно на всяких мелочах и значимостях всего лишь эти три момента можно существенно продвинуться в понимании и принятии себя. Это то, что можно вообще ни с кем не обсуждать, даже со своим психологом. И каждый маленький ваш личный шаг будет неуклонно и надёжно приближать вас к психическому здоровью. Путь психического исцеления начинается всегда в точке принятия. Если мы не прячем себя от мира и, что во что крат важнее, от самого себя, то у нас есть все шансы глубоко подружиться с собой и убрать навсегда ощущение собственной неполноценности.
Пы.Сы. Не прятать себя и выставлять нарочито напоказ, как это делают, например, всякие запредельно активные меньшинства - большая разница. Я сейчас только про активно "выскакивающих из штанов". Нормальные, хоть и самобытно живущие, и мною считаются нормальными. Так вот, в первом случае, когда речь о "не прятать" - это ведёт к пониманию себя собой и людьми, и исцелению. Когда же говорим о желании выставления напоказ, то это признаки гиперкомпенсации, тяжёлого нарушения самооценки и внутреннего баланса, только усугубляющимися этим выставлением напоказ. Ведь внутренний дефицит от этого выставления напоказ не пропадает, а только растёт. И требует ещё и ещё эпатажного поведения. И это ведёт к раздору внутреннему и внешнему и психическим расстройствам. У кого внутреннего чутья достаточно, чтобы понять разницу между "не прятать" и "выставлять на показ", воистину благословенен. Дьявол кроется в деталях. Таких с виду похожих. С такой же тонкой гранью в современных умах, как уже упоминавшиеся строгость и жестокость. Не промахнитесь.
