Если не за что себя уважать
На помощь приходят страдания. Когда мы страдаем? Когда всё плохо. Это ли не подвиг? Сам себе медаль не повесишь, так никто и не повесит. Так плохо, так плохо, друзья! И я ведь выжил! Чем отборнее наша жизненная жесть, тем громче в нашем мозгу бряцает медаль страданий.
У Лабковского прочла вчера цитату о том, что если полюбить себя любым, то окажется, что реально можно быть любым. И ведь это на самом деле так. И сразу такой простор для манёвра! И можно не втискивать себя в прокрустово ложе моды и общественного мнения. И кто там насколько косо посмотрит, уже не важно. Если ты ходишь на руках, держа ноги за ушами, то значит просто надо сейчас так. Так сейчас правильно. Оптимально. А все эти косящие, если не способны понять, почему в каких-то жизненных ситуациях оптимально ходить на руках, пусть лучше к доктору сходят и займутся своими глазами. Впрочем, это не обязательно. Может в их жизненной ситуации как раз оптимально глазами косить. Ну, нормально им с такими глазами. Будет не нормально, начнут искать помощь, а не трендеть праздно обо всём подряд, что глазам привиделось.
Какое-то время назад мне досталось фактически в лоб от одного клиента. Мы хорошо поработали и многое прояснили. Но! Голодный до кейсов психолог - это ужасно. Особенно, когда этот психолог ты. Тогда мне двойной фреш. Пардон, треш. Выдали как заказывала. Вот многие меня поймут, ведь там же ещё такой вкусный "хвостик" во всей этой клиентской истории "торчал". Он прямо умолял, чтобы в него впились зубами и потянули. И занялись им, наконец. Я вцепилась раньше, чем поняла, что мы с клиентом не согласовывали разгребание этой кучи. И потянула на себя, понятное дело. О, там был клад. По одной этой находке можно было бы писать учебник. Я чувствовала себя лисой, стащившей жирную курицу в сарае. И когда выяснилось, что же мы раскопали, я сразу всё про себя от клиента узнала, какое я редкостное г и из какого места нужно вырвать мне руки. И язык заодно. Меня спасло только то, что руки у меня растут не из нижних полушарий, а поближе к другому органу мышления. Не каждый достанет. И их просто напросто не нашли. Язык остался на месте, потому что в рот мне ноги - у нас с клиентом реально было запредельное удивление от этой находки.
Что нашли? Крайнюю степень самоубаюкивания в адском внутреннем пожаре. Кто бы мог подумать... Представьте вот на минуточку, живёшь ты, имеешь в себе некую дичь, которая сначала мозолила глаза тебе одному, а потом выяснилось, что на ней неплохо заработать можно. Ну это как поломаться в процессе жизни, очень расстроиться, застесняться, а потом назло всем пойти в цирк и показывать себя за большие деньги. И квартиру, наконец, нормальную купить, машину. Обустроиться в общем. Здесь не шло речи о деньгах. За такое сейчас не платят. Но людского внимания получить можно было много. Кто-то ругает, кто-то сострадает. Но приятно, что мир в принципе тебя, наконец, увидел. Знаете же наверняка, как непросто жить в постоянном игноре. И с этой странной конструкцией в психике жить не удобно. Но все вокруг говорят, что убрать это никак. И надо учиться с этим жить и принимать себя таким оригинальным. Не очень понятно, конечно, как среди людей жить, как работать, но исхитриться можно. Есть же удалёнка теперь. И вдруг оказалось, что из интереса к твоей особенности некоторые люди сами теперь приходят к тебе общаться. Вот прямо в твою удалёнку и приходят. Интересно им, видите ли. Ну, раз интересно, то почему б себя не показать.
Трагедия в том, что в работе мы дошли до самой крайней точки, явственно показавшей и мне, и клиенту, что его особенность можно убрать. И нужно. И можно больше не жить через одно место, сражаясь со всем миром. И здесь бы радоваться. Но жизнь вдруг вся сдулась и потускнела. И ничего от неё не осталось. И стало очень страшно. Так страшно, что полубессознательно, как опытный водитель, клиент ударил по тормозам. Впереди пропасть. Кто знает, что там? А здесь, в привычном старом мире, всё знакомо. Ну и люди вокруг. Брошенным точно не будешь. А там впереди всё ровно, серо, бесцветно. Там нет твоей уникальности. И поэтому никто не придёт по доброй воле на тебя посмотреть.
Естественно, это всего лишь промежуточный этап психологической работы. И вопрос личной уникальности точно в это не упирается. Но вот когда мы на одну чашу весов кладём своё неудобство, преодоление которого делает в наших глазах нашу жизнь осмысленной, а на другую ту самую ровную жизнь, к которой, вроде как все так стремятся, выбор очевиден. Журавли где-то там, далеко, а синичка - вот она, на ладошкн сидит.
И поэтому так сложно выходить из страданий. Страдания дают жизни смысл, направление. Прекрасную Дульсинею ещё найти надо. И любит ли она тебя? Как мечта она прекрасна. И прекрасно пробудет эта Дульсинея в нашей голове красивой сказкой ещё много-много лет без претензий на завершение истории. А ветряные мельницы - вот они. Прямо перед тобой. Вот с ними и надо сражаться. И все идут мимо и видят - человек-герой. Живёт активной жизнью, к чему-то стремится. Следующим шагом будет только расклейка плакатов по округе, где все ветряные мельницы отныне объявляются в розыск.
Жизнь страдающего человека очень осмысленна. Она наполнена борьбой. Прежде всего борьбой за собственное существование. Мы так однажды с друзьями в Хибинский поход сходили - встали на стоянку прямо под перевал Географов и всю ночь следили, чтобы вместе с нами четырьмя палатка и рюкзаки никуда не улетели. Дуло в тот день нещадно. За водой только ползком. В туалет не выше чем сидя и держась за все окружающие камни. Утром нам просто вдуло все наши вещи в рюкзаки, не особо разбираясь, где чьё. Ну или это был хитрый трюк парней отправить свои носки ко мне на стирку. Дело не в этом. А в том, что через какие-то 50 метров маршрута ветра не стало. Да, мы были вчера уставшие. Да, думать было лень. Да, никто и предположить не мог такого поворота дел. День рождения одного из участников группы в конце концов у нас был. И торт просто не мог ждать. Торт. В рюкзаке. Переполненном и утрамбованном как только мужчины это могут. Ага. Поэтому нас и торт внутри нас болтало в аэродинамической трубе всю ночь. И надо было пройти всего лишь 50 лишних метров, чтобы ветряных мельниц не стало. Это, как потом выяснилось, и по карте можно было определить. Ну ежу ж понятно, что если ветер по прогнозу тебе в лицо, и тебя от него закрывает хребет, то не надо ночевать там, где в хребте седло. Сдует. Слабоумие и отвага - это девиз молодости. Для того, чтобы набирать жизненный опыт и в этом выжить, нужно крепкое молодое тело. У нас всё это было в наличии. И теперь есть что вспомнить.
Я могу понять только боль, а не страдания. Бывает объективно что-то болит. И мы ищем способы это унять. Или зовём на помощь, если не можем унять сами. Бывает, что всю жизнь у нас где-то болит, а поиски тщетны. Тогда под перевалом мы тоже думали, что тщетны. Были твёрдо в этом убеждены. А вон оно как бывает - всего 50 метров и не надо корячиться. Вот в жизни примерно так же. И жизнь тебе иногда преподносит на блюде эти 50 метров, которые дадут тебе возможность расслабиться и отдохнуть от своей борьбы. Нам люди говорят "попробуй". Или даже делают всё за нас. И нам легчает. И начинает проглядывать сквозь это ужас пустоты и бессмысленности нашей жизни, который гораздо страшнее ветряных мельниц. Ты вдруг остро видишь, что ты никчёмен, ничего не умеешь толком и не имеешь. И понимаешь, что в борьбе потрачены уже все силы, и имеющегося не хватит, чтобы отстроить в пустоте своей жизни что-то прекрасное. Поэтому мы сматываем обратно удочки и возвращаемся обратно в свою полную страданий жизнь. Страдать, конечно, уже не так вкусно, ведь уже понятно, что страдать - это твой выбор. И так хочется воздать психологу за твоё крушение иллюзий.
Страдания - это всегда вымышленная движуха, не имеющая отношения к реальности. Декоративная, привлекающая внимание заплатка на дыру в жизни. С зарплаткой тоже можно жить. Можно не штопать, не заменять разорванную деталь полностью. Можно ляпнуть горячим утюгом сверху термоаппликацию в виде цветочка, и все будут думать, что так и надо. Только опытные в этом деле будут догадываться, что под цветочком дыра. Уж больно место типичное - на колене или на локте.
Страдания всегда можно убрать. Если они больше не составляют смысл твоей жизни, то страдания просто сдвигаются рукой в сторону и не возвращаются. Может остаться боль, как напоминание, что у тебя есть ещё нерешённый вопрос. И нужно продолжать искать к нему ключи. И с учётом этой боли организуется наша жизнь на весь период, пока будет болеть. Будут специальные границы, защищающие болезненное место от шальной пули. Но страданий не будет. А значит и принесение себя в жертву во имя иллюзорных медалей тоже закончится. Будет обычная деловая активность, не требующая особой огласки - болит, значит, просто надо лечить.
Как убрать страдания? Признать честно, что враскоряку жить проще, чем смотреть в дыру своей внутренней тьмы и пустоты. А потом уже посмотреть туда смело и навести там порядок. И сразу увидишь всё то, что в себе можно уважать просто за то, что это в тебе есть. И сам первый начнёшь это в себе беречь и уважать.
